“下午3点就放学，你是怎么挺过来的？”

文 | 黛西

1. 抄不了作业，

才是人生常态

哎，疫情后，饼饼幼儿园的放学时间从4点提前到3点，让我本来就不富裕的工作时间更加雪上加霜。

每天下午，我抢在2点59分59秒之前出现在幼儿园门口，撞见德国家长从马路对面匆忙赶来，看了眼手表，对视一秒，露出中年人才懂的微笑。

好几次被你们问，德国幼儿园这么早放学，父母都要工作，老人又不在身边，你们是怎么做到的啊？

这。。。。确实是个未解之谜。

我打听了饼饼幼儿园的好几位家长，一家有一家的办法。

雇人或让老人帮忙的是极少数，更常见的是轮班倒，要么妈送爸接，要么爸送妈接，一个早班一个晚班。

负责下午带娃的人，一大早6点半就上班，2个半小时挪出来了，午休再挤一点时间，基本下午不到3点就能下班接娃。

另外比较普遍的情况是，妈妈申请兼职，放弃一部分家庭收入，换得两人稍许的丛容淡定。

当然也有父母把娃接回家，一人抱一笔记本，该工作工作，该开会开会，娃在旁边自己玩三小时的，这仅限于疫情在家工作的这段时间。

我家情况比较特殊，周一到周五都是我负责接送，因为队友总是在接娃的时间有会开，而我的工作时间灵活，可以把下午的事挪到晚上。

但我也不是铁打的，到了周末和假期，带娃主力就要换成队友了，我报复性休息，补觉到10点多。

明白人应该发现了，别人家的打法，其实没有啥参考性，单位不让弹性时间，公司不让兼职，娃不会自己玩，娃不跟队友，反正啊，各有各的难处。

难就对了，抄不了作业，才是人生常态。

2. 追求整体利益，

而不是全体利益

我觉得吧，不管什么打法，把握一个大原则，结果就不会太差。

这个原则就是，把家庭成员打包成一个整体，追求这个整体利益的最大化。

注意啊，整体利益可不等于全体利益，追求全体利益是让每个家庭成员的利益都最大化，这根本不可能实现，只能制造家庭矛盾，加剧内耗。

就算相亲相爱的一家人，也不总是快乐着你的快乐，悲伤着你的悲伤。

你儿子希望你24小时陪在他身边，跟他玩奥特曼，和他打架，不能偷看手机，不能神游，也不能尿尿，这样他最快乐了。

你快乐吗？

我不知道你啊，反正我生娃的第一年，不怎么快乐。

当时我的感觉就是，生活进入了一种“惯性”，每天很忙，但不知道忙的意义是什么，围着娃转，自己的利益被压缩成了远处的一个点。

我睡眠严重不足，不洗脸不梳头，睡衣上拖着奶渍，睡裤穿反了也不知道。

有时候看着镜子里的自己，我就觉得我怎么这么失败，只是带个娃而已，队友也挺给力，当时还有老人买菜做饭，竟然过成这幅狼狈相。

我最大的错误就是，单纯追求娃的利益最大化，忽视了整体利益里的自己。

学习养育理念，高质量陪伴，自学成华佗，这些其实都挺重要的，但更重要的是，你做这一切时的感受怎么样。

你是苦大仇深着做，还是心情愉快着做，你是不是觉得自己在牺牲，有没有在苦苦地硬撑，孩子其实可以体会到其中的差别。

以放弃自己的利益为代价，追求孩子的利益最大化，其实打包后的整体利益还是低的。

从去年疫情开始后，我和队友就放弃了周末两人全天侯娃，改为轮班倒。

这样一来，队友周中可以正常上班休息，我周末可以好好放松，对我对他都好，饼饼也获得了足够的关注，无论周中还是周末都至少有一个人主力陪她。

当然了，她更希望整个周末同时霸占爸爸妈妈两个人，单从她的角度来说，这是最完美的选择。

但是，家的利益是一个整体，做选择不能单从娃的角度考虑。

为了让娃达到10分的幸福指数，你和队友每天过得不如狗，幸福指数是-5，那么整体的利益还是0，这不是可持续的相处模式。

如果“剥夺”掉娃的一小部分利益，换取你和队友的部分轻松呢？

娃一开始肯定很不爽，幸福指数只剩6了，但别忘了，你和队友也有6分的幸福啊，家作为整体的利益是18。

当你第一次这么做，你可能觉得对不住娃，其实大可放轻松，孩子比我们想象中更包容，他们会很快习惯这种新模式，幸福指数会回升到789，同时你用更好的状态陪娃，也会给家作为整体的利益加分，这才是终极目标。

3. 避免灾难化思维

我的工作时间虽然弹性大，但也会时不时遇到一些情况，必须当下处理完。

我就跟饼饼说，妈妈这会儿需要工作，然后用她可以理解的话说说工作的内容，以及我为什么必须现在做，并承诺工作完就跟她一起做个她喜欢的事。

承诺最好是具体的，“妈妈工作完就陪你玩”这种话的画面感不够，让娃觉得太抽象，没有吸引力。

根据饼饼的那点爱好，我会说工作完就给你读那本新的《xxxxx》，或者工作完就一起拆快递包裹，工作完陪你吃零食。。。

无论她耐心或不耐心地等我工作完，我第一件事就是谢谢她，谢谢你等我，谢谢你的时间，谢谢你的配合，然后兑现刚才的承诺。

饼饼对这个道谢很在乎，有次我开完会，挂电话还没回过神，她就在边上提醒我，妈妈你还没说谢谢你的配合。。。

说起让娃等，突然想到一个邻居说，每次自己工作脱不开身，扔娃自己在那百无聊赖，她就很自责，觉得这个妈妈当得不称职。

哎，女性真的是个特别容易自我归因的物种，而且经常有灾难化思维。

灾难化思维是个什么思维呢？

就是从一件小破事开始，可能是娃发烧了，可能是娃比别人走路晚，可能是课没报上名，可能是没忍住吼了娃。。。妈妈们都喜欢一连串想下去，各种噼里啪啦的连锁反应，到最后感觉自己耽误了娃的一辈子。

我曾经就是灾难化思维的受害者。

饼饼1岁多睡眠倒退，连续一周夜醒七八次，有时候醒来2小时都哄不睡。

我一想到睡觉对大脑发育和生长激素的作用，就觉得妈呀这下完了，这种睡渣，长大肯定脑子慢半拍，个子矮一截，都怪我没给她养成好的睡眠习惯。

现在想起来，365天里有7天不好好睡觉，才多大的比例啊，另外好好睡觉的358天怎么不说呢？再说了，她自己不要睡，关我屁事啊！

再举个灾难化思维的例子，你作为旁观者肯定觉得特好笑，但当事人真的愁死了。

我有个华人朋友也在德国，她之前总跟我念叨说，哎呀怎么办，儿子眼睛太小了！

我就问她啊，眼大眼小真的有那么重要吗？！

她说当然重要了，亚裔孩子眼睛小，会被同学嘲笑的你知道吗？一些德国小屁孩儿，会故意把眼睛拉成一条缝儿，跟着亚裔孩子屁股后面喊“刀缝眼”！孩子会对自己的容貌感到自卑，对亚裔身份感到排斥，然后导致一系列问题，性格孤僻，不爱上学，社交障碍。。。

你看，世界上最宽广的是海洋，比海洋宽广的是天空，比天空还宽广的是妈妈操的心。

4. 突如其来的结尾

从放学时间安排，聊到家庭整体利益，又聊到灾难化思维，哎，有时候我也觉得跟不上自己飘忽的思路。

你可能说，写了半天，什么也没解决啊。

那当然了，能解决的还叫中年生活吗？

中年生活就是一道接着一道无解题，中年母亲的暴脾气，中年男人的发际线，摇不到的号，睡不醒的觉，辞不起的职，放不下的家。

唯有取舍与接纳。

你家是怎么平衡陪孩子和工作的，来留言板聊个五毛钱的吧！

快3点了，我去接娃了。。。

黛西

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